Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Srpen 2007

"pár" hlášek... :-)

28. srpna 2007 v 10:12 | jahůdka |  srandičky...
Na jednom fajn táboře..... ....padaly i docela zajmavé hlášky.....:
• Béde: "Raku, prosim tě, podívej se mi na můj krásnej krk, jestli mi po něm neleze ňákej sajrajt."
• Helča: "Já mám vlastně žízeň."
• Angie: "Já znám jenom Alenu, Jitku a jiný podobný podprsenky."
• Kája: "Naši dělali chalupu a máma najednou přišla do jinýho stavu."
• Terezka: (při pozorování slona v novinách) "Jé, to je mamut skinhead!"
• Liška: "Mně je asi špatně."
• Kája: "A co vidíš teď?"
Angie: "Ještě větší houby."
• Kája: "Tak, a teď se nemůžeš tulit k Oldovi!"
Angie: "Ježiš, co budu dělat?! Asi skočim z Viklanu!"
• Jeskyňka: "Ne všechno, co má Kája v puse je k jídlu."
• Klára: "Tady něco uchází!"
Olda: "To je jenom plyn, to je dobrý!"
Angie: "No Oldo, a to seš hasič?"
• Lachty: "Garpe, ty čuně!"
Všichni: "Jakej pán takovej pes."
• Jesky: "Dyť má hlad!"
Lachty: "To von vždycky."
Všichni: "Jakej pán takovej pes."
• Angie: "Jé ten je roztomilej."
Lachty: "To má po mně!"
Angie: "Spíš po Želvě, ne?!
• Mamut: "Já nemám žádnou krabičku, maminka mi dala zeleninu do pytlíčku."
• Lachty: "Klíště, ty seš ale čunče!"
Klíště: "To řekni svýmu psovi!"
Lachty: "Garpe, Klíště je čunče!"
• Mamut: "Já vim, že to není slušný, ale já asi brzo vyseru slona."
• Olda: (držící hřebík za našimi pozadími) "Našel jsem prostředek ke zvýšení vaší fyzické aktivity."
• Angie: (před latrou) "Kláro, mám bílý kalhoty, tak na to mysli!"
• Kristina: "Holky, víte, že na vašem teepku, jako na všech ostatních…prováděj
mravenci sexuální hrátky?"
• Klíště: "Fuj, na vašem teepku se taky rojej ty…hnusoty!"
• Kája: (když po Kristině a Klíštěti vstoupila do tee-pee Ivča) "Dobrý, my už víme, že tam všichni šukaj!"
• Jesky: "Kájo, myslíš, že je Kolíček(já) zkušenější než Lachty?"
• Mamut: (když Angie málem spadla na kolík) "Angie, není na tebe ten kolík velkej?"
• Já (Kolíček): "Myslíš, že budou ty mravenci šukat i v noci?"
• Kristina: "Ááá, padaj mravenci!!!"
• Jesky: "Co když nás vošukaj (mravenci)?"
Kája: "Aspoň nás někdo zaučí."
• Já (Kolíček): "To sou prevíti, šukali mi na posteli!"
• Kája: "Chcete PEZ (bonbónky)?"
Angie: "Říká se psa, Kájo."
• Jesky: "Angie, za otázkou, jestli budou šukat i v noci se píše otazník!"
Angie: "A co jsem tam napsala?"
Jesky: "Jenom tečku."
• Já (Kolíček): "Angie, podáš mi pytlík kapesníků? Plnej!"
Angie: "Dostaneš až dosmrkáš!"
• Jesky: "Chcípni! Šukej si jinde!"
• Já (Kolíček): "Hele, voni už došukali!"
• Angie: "Spí tady čtyři ženy, jeden muž a jeden zámečník."
• Angie: "Dyť je ženatej!"
Olda: "To neni žádná tělesná vada."
• Angie: "Jau, já si roztrhla prdel vo tvojí postel!"
• Jesky: (na Raka protřepávajícího si své zmačkané vojenské triko) "Fuj, co to máš?"
Lachty: "To je moje triko. Sváteční, HODOBÓŽOVÝ!"
• Lachty: (držící plecháček v ruce a chystající se vytáhnout žábu z latríny) "Tak, jdem vylovit tu žábu?!"
Mamut: (ukazující na plecháček) "Do tohohle? Tak fajn, pak si dáme večer kafíčko, jo?!"
• Lachty: "Oldo, kvůli čemu máš na plachtě LSD?"
• Angie: "Ták! A teď jsem si vodřela vo dveře voko!"
• Olda: "Já nemůžu zapnout spacák!"
Kája: "Já ti ho zapnu!"
Olda: "To by se ti tak líbilo?!"
• Angie: "Je vykolejenej sexem (o mravenci na kronice)!"
Já (Kolíček): "Kdo? Mamut?"
Angie: (potichu, zoufale) "Ty vole!"
• Jesky: "Ne vůbec na mě nesahej! Já s tebou nespim!"
• Lachty: "To je smrad, Boha jeho!!!"
Jesky: "Myslíš, že Bůh používá zrovna tenhle?"
• Lachty: "Počkej, já se přeorientovávám."
• Angie: "První flétnu mi rozbil bratr. Von mě nenechal cvičit, pořád mě rozesmíval…tak jsem mu jí rozrazila o hlavu."
• Klíště: "Dej mi tu tkaničku, já mám hlad!"
• Liška: (o Klíštěti, zuřivě dupající konzervi) "Hele, vona, ještě s tim obvazem na hlavě vypadá, jako kdyby jí fakt hráblo."
• Liška: (na Angie hrající skořápky o "tisícovku") "Až mi budeš nosem dřít o tu podložku, tak se prosim tě nepopal."
• Angie: "Já když vyhraju, tak prohraju."
• Angie: "Neměli bychom sem koupit srp?"
Mamut: "A taky kladivo ."
Angie: "Tak to si rovnou můžeme pořídit červený šátky!"
• Lachty: "Já jsem s Járou nespal! Teda tam."
• Liška: (o Lachtym v záchvatu smíchu) "To je specifická psychická porucha."
• Lachty: "Vždycky kouknu na Mamuta a jsem mrtvej."
• Myška: (na Lachtyho) "Tě hodíme do bazénu jestli chceš zchladit."
Klára: "To mu nepomůže."
• Lachty: "Tak si mě nevšímejte, ne?!"
• Mamut: (na Lachtyho při telefonování) "Nevrť se tolik, mi tě vidíme!"
• Helča: (na Šamana) "Udělej plejtváka!"
• Klára: "Hele, ta židlička se zatím nesložila, to je zajímavý."
Liška: "Neboj, to přijde."

Výuka cizích jazyků

27. srpna 2007 v 10:57 | jahůdka |  srandičky...
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Jak vzniklo slovo škola??

27. srpna 2007 v 10:44 | jahůdka |  srandičky...
Š - šíleně
K - kruté
O - obtěžování
L - líných
A - adeptů
A pak že ve školách neni nasilí...!

Malý chlapec se zeptal maminky....

27. srpna 2007 v 10:40 | jahůdka
Malý chlapec se zeptal maminky:

"Proč pláčeš?"
"Protože jsem žena," odpověděla mu.
"Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
"A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
"Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
"Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
"Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
"Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa, ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí, které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy, když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.

A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její, aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska!!!!!!!

poznej člověka podle prdnutí...!

24. srpna 2007 v 13:19 | jahůdka |  blbůstky :-)
Ptáka poznáš podle peří (a nebo teda že budeš šmírovat na pánskech záchodcích), kočku, že mňouká a člověka poznáš podle prdnutí
Zdvořilý - prdne a poví: Pardon.
Cynik - prdne a chladně se podívá do očí.
Gavalier - nechá dámu prdnout první.
Idealista - neprdí z řiti ale z přesvědčení.
Sentimentalní - prdne a uvažuje, jestli by nebylo lepší, kdyby neprdnul.
Lékař - prdne a poví: Kdo prdí zdraví si tvrdí. Veselý - prdne a poví: Kdo prdí ten smrdí.
Naivní - prdne a myslí si, že udělal něco velkého.
Citliví - prdne a poví: Ach...
Netrpělivý - jen se dočká prdu, hned se posere.
Pobožný - prdne a poví: Bože odpusť!
Fuser - prdi celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje.
Vzdělaný - prdne a udělá chemickou analyzu.
Gentleman - před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti.
Egoista - prdí jen pro sebe.
Drzý - prdí při sraní, aby udělal větší smrad.
Potmehud - přide do spoločnosti a prdne potichu.
Diplomat - prdne a poví: Kdo tam?
Flegmatik - prdne sem, prdne tam, v spoločnosti a i sám.
Opatrný - zásadně neprdí, když má průjem.
Byrokrat - prdne a vyžádá si potvrzení.
Optimista - prdne a myslí si, že ho nikdo neslyšel.
Pesimista - ještě si ani neprdl a už si myslí, že se posral.
Klamař - prdne a tvrdí, že nikdy neprděl.
Přítel - prdne a zeptá se kamaráda: Co si říkal?
Batole - prdne a poví: Gaj-gaj.
Důchodce - prdne a poví: Za starého Rakouska-Uherska se prdělo líp

Týden

24. srpna 2007 v 13:08 | jahůdka |  anketky
...

Polibek je velmi důležitý

24. srpna 2007 v 13:00 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
Část první: POLIBEK
1. Polibek na ruku … Ctím Tě
2. Polibek na tvář … Chtěl bych, abychom zůstali přátelé
3. Polibek na šíji … Chci Tě
4. Polibek na rty … Miluji Tě
5. Polibek na ucho … Jen si s Tebou pohrávám
6. Pohledy do očí … Polib mě
7. Hraje si s tvými vlasy … Bez Tebe nemůžu žít
8. Má ruce kolem tvého pasu … Vychutnám si Tě
Část druhá : TŘI DOBRÉ RADY
  1. Pro dívky: Když je na Tebe chlapec drzý, zpohlavkuj ho.
  2. Pro chlapce: Když tě dívka pohlavkuje, polib ji.
  3. Pro dívky a chlapce: k líbání nepatří oči - kdo je má otevřené, často přehlédne to nejdůležitější.
Část třetí: ZÁSADY SPRÁVNÉHO LÍBÁNÍ
  1. Příliš tlusté pysky, se nakonec slisují.
  2. Neptej se zda smíš líbat. Prostě to jen udělej, nebo jdi od toho.
  3. Využij každé vhodné i nevhodné příležitosti k líbání.

12 krát prosč se zamilovat

24. srpna 2007 v 12:58 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
1. Jakmile se zamiluješ okamžitě zkrásníš. Zaručeně!

2. Přežiješ každé počasí. Třeba déšť tě už nikdy nerozhodí!

3. Energetické nápoje hoď do koše. Nebudeš je potřebovat!

4. Úplně všechno ti bude připadat dokonalé, úžasné a cool.

5. Budeš tak šťastná a otevřená, že často poznáš nové lidi!

6. Zamilovaní lidé nemyslí na jídlo, a proto určitě zhubneš.

7. Přestaneš se trápit kvůli hloupostem. Už tě nic nerozhodí!

8. Budeš odvážnější. Zaláskované holky se nebojí ničeho!

9. Pořád budeš mít o čem mluvit. Hlavní téma? Samozřejmě ON!

10. Nepoznáš nudu! Buď budeš s ním, nebo na něj budeš myslet!

11. Zapomeneš na sebe, protože budeš chtít, aby byl šťastný on!

12. Láska je lék na všechny problémy. Fakt. Jdi do toho a uvidíš.
No neni to milí???

Mrkvový test

24. srpna 2007 v 12:54 | jahůdka |  nějaký testíky
Udělejte si chvilku a zkuste to!

Matematicky test

Zkuste tohle...
Tohle neni nějaký pitomý průzkum ! Svobodna vůle, nebo synaptické spojeni? Rozhodnete sami. Vyzkoušejte se následující cvičení - určitě budete překvapeni. Neni to žádný trik nebo překvapeni. Stačí následovat instrukce a odpovídat na jednu otázku za druhou co možná nejrychleji.

Ještě jednou - co možná nejrychleji, ale nikdy nečtěte dal, pokud jste ještě neodpověděli. Takže teď - šipku dolu (ne zas tak moc rychle, aby vám něco neuteklo) ..............


Kolik je:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
1+5
*
*
*
*
*
*
*
*
2+4
*
*
*
*
*
*
*
3+3
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
4+2
*
*
*
*
*
*
*
*
*

5+1
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ted si pro sebe rikejte cislo 6 co nejrychleji alespon 15 vteřin
Pak teprve čtete dál
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
RYCHLE !!!! MYSLETE NA NEJAKOU ZELENINU! Pak zas dolu.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Jeste vice dolu
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Myslite na mrkev, ze ano !

Pokud ne, jste mezi 2% populace, jejichz mysleni je dostatecne odlisne na to, aby je napadlo neco jineho. 98% lidi odpovi v tomto testu "mrkev".
Trochu potrhle, ze? :-)
TAK, TEĎ KDYŽ TO MÁTE ZA SEBOU, NAPIŠTE PROSÍM KOMENTÁŘÍK JAK VÁM TO VYŠLO.... :-)

Grabštejn

24. srpna 2007 v 11:50 | jahůdka
Před nějakou dobou jsem byla s několika známejma na Hradu/Zámku Grabštejn.. Kastelán byl jedný kámošky příbuznej... Tak totok je ten Grabštejn
Jinak já jsem ta v těch modrejch plavkách....
Tak jsem taky chtěla bejt chvilku sama se svoji hudbou, pěkně na sluníčku... A ten podrazák Petr (aklias náš milovaný Lachty) měl nečekaně s sebou foťák, fajn, nic proti, ale fotit mě takhle nemusel... Já o tom nevěděla...
Dělal i portrétový fotky....
Grabštejn nahoře ve věži.... A totok je Rak...
A když sme po Péťovi strašně moc chtěly lízátka, takovou naší drogu, tak vysypal svoji pěneženku, dal všechny drobný co měl Klíštěti s tim, ať mu koupí Kofolu (3dcl) a za zbytek lízátka.Tak nám dala pani v krámku dala půl lízátka navíc.... Ale asi takhle to vypadalo když se Klíště vracela zpátky k nám....
no a todle se mi prostě jenom líbí... večeře při svíčkách...

Pokec

16. srpna 2007 v 22:20 | jahůdka |  blbůstky :-)
Tady to je něco jako chat, akorat se přitom píše na tabuli "křídou"...
Je to fakt hustý, fakt to potěší když si najdeš spřízněnou duši... ☻ Fakt doporučuju aspon na chcíli mrknout....

X rad k tomu aby jste se nenudili

16. srpna 2007 v 21:25 | jahůdka |  blbůstky :-)
Kdyyž se nudíte, tak...
... běžte ven na čerstvý vzduch a se svojí kamarádkou nebo kamarádem
si zahrajte tu nejlepší hru na odnudění se, a to jsou - SCHOVKY!
... kupte si pejska a projděte se s ním po lese nebo po louce,
všude tam, kde je vstup pro psy povolen! Pejsek se rád vyvenčí
a vy se odreagujete!
... sedněte si k počítači a učte se, malujte, hrajte hry, učte se
psát všemi deseti, chatujte, udělejte si blog nebo hovořte přes
skypa s osobou za hranicema. POZOR!!! Po každých 30 minutach
vstante, otočte hlavu směrem od počítače a udělějte dva hluboké
nádechy a 2 kliky!!
... vyjděte si někam. Hlavně pryč z té místnosti, ve které se nudíte!
... běžte si lehnou a spěte!

Mojito

7. srpna 2007 v 12:58 | jahůdka |  recepty
Ingredience:
• 4cl rumu svěotléh
• 2cl limetkové šťávy
• soda na dolití
• 1 lžička cukru
• máta peprná - 10 lístků
• limetku
Postup:

Do 1/3 skla dáme drcený led, doo mixéru vložíme další led a přidáme suroviny bez sody - promixujeme. Vlijeme do sklenice na led a navrch dolejeme sodou. Ozdobíme koloečkem limetky a několika lístky máty.

35 pravd o mužích

2. srpna 2007 v 19:27
Proč jsou na tom muži dycinky lépe..... Aneb 35 pravd o mužích
1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ?!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů

víš že.... 5

2. srpna 2007 v 19:19 | jahůdka |  věděli jste že....
  1. Víš ,že při líbání procvičuješ obličejové svaly,takže vlastně pomáhá proti tvorbě vrásek.A znáš to , co se mládí naučíš ,ve stáří jako když najdeš.Když se zkrátka budeš se svým miláčkem hodně líbat,zachová ti to mladou tvář.Aspon to říkají američtí výzkumníci.
  2. líbání okysličuje tělo a vylepšuje prokrvení organismu. Kromě toho se při něm také zvyšuje hladina adrenalinu , takže se pak cítíš štastnější.
  3. líbání je pro mnoho lidí imtimnější než sex!V jedné britské manželské poradně tvrdí, že pár, který prochází krizí ,spolu sice spí,ale ti dva se málokdy líbají.Takže si nemysli ,že takové líbání s cizím klukem není nevěra ,pro někoho to může být stejný podvod jako sex.
  4. japonští vědci zase tvrdí , že se líbáním mohou zmírnit příznaky senné rýmy.Když es bude člověk trpící těmito zdravotními potížemi vášnivě líbat půl hodinu při klidné hudbě, bude na tom zdravotně lépe.Prý to pomáhá i při alergii a vyrážkách.
  5. ze švédska přišel dalí ,,líbací objev" při ,, francouzáku "si totiž se svým klukem podle tamějších výzkumníků vyměníš 250 druhů bakterií.