Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Březen 2008

Chňapík maličký krokodýl

31. března 2008 v 21:10 | jahůdka |  Hudba
Totok si orčo poslechňete, je to dost známý, ale kdyby někdo neznal... fááákt úpa boží.... :-)

bobovka na proseku

23. března 2008 v 14:23 | jahůdka
Jsme s pár kámošema byli na podzim 2007 nabobový dráze na proseku. Fakt to bylo dokonalý...
Pravda, nejvíc nás ale zabavil stolní fotbálek. byl to mazec. btw:jsme s kámoškou(Kája) vyhrály! Jmse fááákt dobrý.
Jsme do toho byli tááák zažraný... A těch peněz co sse tam nechalo... smutný....
Cesta zpátky byla taky zajímavá... A navíc, Cesta vedla do macíka...
A bylo tóóólik pokusů se po tom dřevěnym zábradlí prodít...
Závora, Prostě ji nemoch nechat bejt a jenom tak kolem projít... Musel na ni Rak (Lachty, Péťa....) sáhnout.. ale dobrý, víceméně aj i přežila.
Tak co, tak byly dva foťáky...
Byla aj i snaha o "umnělecké" foto...
Mno, a nakonec ten macík.... :-)
Něco jsme postupně nakoupili, a zbylajen hromada odpadků...
Kákoška (Klára) měla narozky... byly teda aj i dárky.. já jsem jí dávala toto. Něco co jsem nakreslila... :-)

depresí trpí každý.....

21. března 2008 v 22:44 | jahůdka

lovestory

21. března 2008 v 22:40 | jahůdka

vždy podprsenku

21. března 2008 v 22:39 | jahůdka

a kdo je pak barevný....

21. března 2008 v 22:37 | jahůdka

seznámení se

21. března 2008 v 22:36 | jahůdka

takhle probíhá život

21. března 2008 v 22:29 | jahůdka

Zvykám si na nový druh humoru ...

21. března 2008 v 22:25 | jahůdka |  srandičky...
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Jo a to tedy už skoro nemá cenu chodit domů, že?"


Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."


Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.


Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přáhlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.


Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO.
"V Tescu???", užasl duchovní,
"A proč v Tescu?"
"Budu mít alespoň jistotu, že za mnou děti přijdou nejmíň jednou za tejden".


Paměť už mi neslouží jako dřív.

Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.


Víte jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.


Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš kafíčkostroj...

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
"Přináší rychlou úlevu".

Modlitba:
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který sem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

...

a teď si představ, že bys tohle měl poslat pěti, šesti nebo dokonce deseti dalším. Vyprdni se na to a někomu to pošli, pokud si vůbec na někoho vzpomeneš.

co je dnes za den?

21. března 2008 v 22:16 | jahůdka |  anketky
...

Playboy

19. března 2008 v 20:27 | jahůdka |  hadánky
Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse?

-Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.

západ a východ....

19. března 2008 v 20:15 | jahůdka |  hadánky
Co ma spolecne slunce a opilec?

- Vecer nekam zapadnou a rano zas odnekud vylezou..

Něco ze života aneb pánové! Zamyslete se ...

19. března 2008 v 19:38 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
Procentuálně správná láska

"Jsi krásná" zašeptal své dívce do ucha. Nenapadně se pořitom podíval na hodinky. Zbývalo osm minut. To se dá stihnout, pomyslel si. Ale bude si muset pospíšit. Divka lehce vzdychla a přivinula se k němu, což byl jeji signál, že se s ním chce milovat. Neztrácel čas. Stáhl si džiny i s trenýrkami. A rychle se vyzul z ponožek, protože jak si na webové stránce jedné novozélandské univerzity pořečetl, 93 procent žen preferuje sex s mužem bez ponožek. Dívka zvedla paže a on ji přes hlavu přetáhl tričko. S potěšením zjistil,že má černou podprsenku. Z jiného výzkumu na americké stránce nazvané Sex v Silicon Valley se před časem dozvěděl, že černou barvu prádla preferuje 58 procent mužů. Šest a půl minuty. Stíhám, mihlo se mu hlavou. Dívka natáhla ruce k hačku na podprsence, ale on ji zarazil. Jednak neměli moc času, jednak z jednoho německého internetového magazínu věděl, že pořekvapivých 76 procent mužu upřednostňuje sex se ženami v prádle.
Ne že by on sám na tom trval, ale dávalo mu to pocit, že je naprosto normalní. Šest minut. Dívka si svlékla džíny. Kalhotky ji sundal sám. Rád by si k nim přivoněl, protože 62 procent mužu vůně ženských kalhotek vzrušuje, ale styděl se to udělat. Pět a půl minuty. Škoda že se jeho dívka teměř nikdy neholí, blesklo mu hlavou. Dvaašedesát procent žen od dvaceti do čtyřiceti let si nějak upravuje chloupky v klině.Psali to v článku, který na internetu našel v nějakém americkém časopise. V duchu si dal za úkol, že ten článek vytiskne na počitači a nenápadně ho své dívce podstrči. Pět minut.Vzala do ruky jeho přirození. Bylo to příjemné, samozřejmě. Ale příjemné bylo i vědomí, že jak před týdnem v koupelně zjistil, je jeho penis ve vzrušeném stavu o 2,37 centimetru delši než vzrušený penis průměrného Evropana. Byl to údaj z webové verze německého Sternu. A tam mají o těchto věcech přehled.
Čtyři a půl minuty! Na nějaké zdlouhavé mazleni už nebyl čas, i když podle magazínu Scarletletters.com, věnovanému ženské erotice, dává dlouhé milostné předehře přednost 72 procent žen. Škoda! Tež by si měl podle všech on-line přiruček nasadit kondom, ale jejich známost trvá už osm měsíců, tak to neudělal. Ale i to je perfektně normalní, protože například ve Francii přestávaji páry používat kondom v pruměru již po 136 dní trvajícim vztahu. Jemně a při tom důrazně otočil dívku na břicho. Měl k tomu své důvody. Sedmdesát osm procent všech milostných aktů v Evropě a Americe sice proběhne v tzv. misionařské poloze, ale dvě třetiny z nich by se ve skutečnosti raději milovaly v jiné poloze. Dvě třetiny? Copak nemaji k dispozici nějaké přesnější číslo?
Zarazilo ho to a dokonce se i trochu zamračil, ale to jeho divka naštěstí nemohla vidět. Zbývaly čtyři minuty. Znamená to, že stále byli v normě, protože podle již citované American Online Survey je milostný akt trvající aspoň tři a půl minuty považován za normalně dlouhý. Neni to moc,to si uvědomoval, ale prostě dnes nemají víc času. Když bylo po všem natahl si kalhoty a pohladil divku ležici na břiše po vlasech. "Miluji ti," zašeptal jí do ucha.
Chvatně vyběhl z ložnice do obýváku a zapnul televizi. Do přímého přenosu pohárového utkání Sparty s Realem Madrid zbývalo 23 vteřin. Což byl čas dobrý nanejvýš k tomu, aby si připomněl, co v kancelaři našel na Internetu dnes. Soužití až 65 procent spolu žijících párů ohrožuje nudný nebo stereotypní sex. Nemohl si pomoct a hlasitě se tomu zachechtal. Zavrtěl hlavou. Nudný sex? To se jich netýka. Jejich sexualní život je přece v naprostém pořádku......

Co se naučíte od svých dětí

19. března 2008 v 19:24 | jahůdka
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly vysloveny ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem podobně jako videokazety.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ho způsobí.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil !

19. března 2008 v 19:23 | jahůdka
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:

Návod je zpracován jako malá herecká etuda:

- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?

19. března 2008 v 19:14 | jahůdka
1. Protože má občas tvrdou hlavu.
2. Vstává si kdy chce.
3. Do práce se musí strkat.
4. Když se má kulturně vzdělávat, lehne si na pytel a spí.
5. Plivá po zaměstnavateli.
6. Nevydrží pracovat 7,5 hodin.
7. Občas nedodržuje bezpečnostní předpisy.( rád pracuje bez ochranných pomůcek).
8. Je fluktuant, rád chodí na melouchy.
9. Málokdy splní normu požadovanou zaměstnavatelem.
10. Nešetří materiálem.
11. K vyšším výkonům se vypne jen na cizím pracovišti.
12. Nerad navštěvuje rudý koutek.

Deset nejdivnějších zákonů o sexu

19. března 2008 v 19:09 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
Zákony v různých zemích se často výrazně liší a ty, které se týkají sexu, jsou pro příslušníky jiných národů či vyznání často nepochopitelné až směšné. V internetové anketě rozhodovali čtenáři ze všech kontinentů, které ze zvyklostí a zákonů jim připadá nejpodivnější.
Zde je vítězná desítka v opačném pořadí, aby mohlo platit: Nejlepší nakonec!

10.
Většina zemí Blízkého východu se řídí následujícím nařízením Islámu:
"Poté, co má muž sex s ovcí, je smrtelným hříchem, aby jedl její maso."


9.
V Libanonu je mužům sice zákonem dovoleno užívat si se zvířaty, ale jen se zvířaty ženského pohlaví. Za sex se samcem mohou být potrestáni smrtí.


8.
V Bahrainu sice smí muž gynekolog vyšetřit privátní části pacientky, nesmí se na ně ale dívat přímo. V praxi se tedy musí řídit podle odrazu v zrcátku.


7.
Muslimům je zakázáno dívat se na privátní partie mrtvého člověka. To platí i pro pracovníky pohřebních ústavů. Genitálie jejich klientů musejí být zakryty kusem dřeva nebo cihlou (ano, čtete správně, cihlou).


6.
V Indonésii je trestem za masturbaci useknutí hlavy. (Není však jasné, jestli vůbec někdo tenhle zákon dnes dodržuje.)


5.
Na ostrově Guam existují muži, jejichž povoláním je cestovat po venkově a připravovat panny o věneček. Ty mu za to musejí platit. Je to proto, že zákon Guamu zakazuje manželství pannám. (Zatím se naštěstí nepodařilo zjistit, kde přijímají žádosti o toto místo.)


4.
V Hong Kongu má podvedená žena právo zabít svého záletného manžela, ale smí k tomu použít jen holé ruce. (S milenkou se smí vypořádat podle svého vlastního uvážení.)


3.
V anglickém Liverpoolu smějí nahoře bez prodávat jen prodavačky v obchodech s exotickými rybičkami.


2.
V bolivijském Santa Cruz smí mít muž sex zároveň se ženou i s její dcerou. (Radnice zřejmě musela ustoupit nátlaku veřejnosti.)


A nakonec jeden opravdu hrozný zákon, který zvítězil na celé čáře:
1.
V kolumbijském Cali smí mít žena sex jen se svým mužem a když se to má stát poprvé, její matka musí být v místnosti přítomna jako svědek.

Luxusní bajka o lišce

19. března 2008 v 18:55 | jahůdka |  Povídky
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala.

Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.

Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...

PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kterým spíš. Všichni chlapi jsou svině...

Deník řidičky

19. března 2008 v 18:51 | jahůdka |  Povídky

Deník řidičky

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzděte! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8.leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden

Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi
milé...

31. leden

Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byly tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!".

Jak se zavhovat v hospodě??

19. března 2008 v 10:38 | jahůdka |  blbůstky :-)
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí Vás
Akce: Ujistěte se, že Vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvykle barvy
Chyba: Překročena osobni míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa