close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Březen 2008

telefonická podpora

19. března 2008 v 10:35 | jahůdka |  Povídky
Tohle se vážně stalo... Je to záznam rozhovoru klienta s pracovníkem Help-line firmy WordPerfect, pravdivej příběh, kterej byl zachycenej systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům.
Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč..

WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."

WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

WP: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?

WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"

WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."

WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"

WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."

WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."

WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."

WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."

WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."

WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."

WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."

WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."

WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."

WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."

WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."

WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."

WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej blbec na to, abyste vlastnil počítač!"

Zásady práce

19. března 2008 v 10:29 | jahůdka |  blbůstky :-)
Doporučuje 9 z 10 pracovních agentur:

1. Žij, abys mohl odpočívat!
2. Miluj svoji postel, je to Tvůj chrám!
3. Když Tě přijde někdo navštívit, aby sis odpočinul, stůj (lež) při něm!
4. Odpočívej přes den, abys v noci mohl spát!
5. Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej!
6. Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří!
7. Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné!
8. Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by sis mohl ublížit!
9. Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo!
10. Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenechej nemocným ...

o mužích....

19. března 2008 v 10:28 | jahůdka |  citáty
"Muž chce ženu natolik chytrou, aby pochopila jak je moudrý, a natolik hloupou, aby se mu obdivovala."

citátky mix....

19. března 2008 v 10:16 | jahůdka |  citáty
"Přátelství a láska jsou dvě rostliny na jednom kořeni. Ta druhá má jen o několik květů více."
"Nikoliv v tom, že jsme milováni, ale v tom, že milujeme, je naše štěstí."
"Největší ctižádostí ženy je vzbudit lásku."
"Kdyby byli muži více spokojeni sami se sebou, byli by méně nespokojeni se svými ženami."
"Muži žijí zapomínáním, ženy vzpomínkami."
"Muž žárlí, když miluje, žena i když nemiluje."
"Učinit člověka šťastným, to nikdy nemůže být hřích nebo bezpráví..."
"Každý člověk má 3 druhy charakteru - jeden, který vystavuje ostatním, druhý, který skutečně má, a třetí je ten, který si myslí, že má."
"Přátelství, které mohlo zmizet, nebylo nikdy opravdovým přátelstvím."
"Nepomáhá nám tolik pomoc našich přátel, jako jistota, že by nám pomohli."

ano nebo ne

19. března 2008 v 10:15 | jahůdka
V životě rychle zjistíme, že vždycky je snadnější říct 'ano'. Ano člověku umožní se dokonale integrovat do společnosti. Vyhovte požadavkům druhých a oni vás rádi přijmou mezi sebe. Přesto nastane okamžik, kdy vám slovíčko 'ano' dosud otevírající všechny možnosti, náhle dveře zavře. Možná je právě tohle přechod k dospělosti - okamžik, kdy se člověk učí říkat 'ne'.

'Ne' má přinejmenším takovou moc jako 'ano'. 'Ne' je svobodný výraz toho, že člověk myslí jinak. 'Ne' utvrzuje charakter. 'Ne' děsí ty co říkají 'ano'.

Z 'ne' přitom vyplývají úplně stejná omezení jako z 'ano'. Reagujte na všechno odmítáním, a zavřete si všechny dveře, octnete se v izolaci bez možnosti se z ní vymanit. Přechod k dospělosti je chvíle, kdy se člověk naučí střídat 'ano' a 'ne', a nemusí přitom se vším důsledně souhlasit, nebo vše odmítat. Už nejde o to chtít se za každou cenu integrovat do společnosti, nebo ji zavrhnout jako celek.

Rozdávat ano a ne po zralé úvaze je spíš věcí umění než rozumu. Ti, kdo umí říci uvážlivě ano nebo ne, nakonec vládnou nejenom svému okolí, ale co je důležitější, ovládají i sami sebe.
jší, ovládají i sami sebe.

Zkreslování informací

19. března 2008 v 10:13 | jahůdka |  blbůstky :-)
Plukovník majorovi - zítra o 9. hodině ranní se koná zatmění Slunce, tedy něco, co se nevidí každý den. Nastupte s mužstvem na nádvoří v pracovním stejnokroji. Při pozorování tohoto zvláštního úkazu provedu sám potřebný výklad. Kdyby pršelo, nemohli bychom pozorování provést. V tom případě se mužstvo odebere do tělocvičny.
Major kapitánovi - na rozkaz plukovníka se zítra v 9 hodin koná zatmění Slunce. Kdyby pršelo, nemohli bychom pozorování provést na nádvoří. V tom případě provede plukovník výklad a zmizení Slunce v tělocvičně, tedy něco, co se nevidí každý den.
Kapitán poručíkovi - na rozkaz plukovníka se zítra v 9 hodin provede nácvik na zmizení Slunce. K tomu bude proveden výklad, přičemž bude v tělocvičně pršet. Něco takového se nevidí každý den.
Poručík četaři - kdyby zítra v 9 hodin při výkladu v tělocvičně pršelo, a to se nevidí každý den, zmizí plukovník se Sluncem.
Četař mužstvu - zítra bude v tělocvičně proveden výklad za deště a o 9 hodině ranní zmizí plukovník. Škoda, že se něco takového nevidí každý den.
(učebnice ekonomiky pro OA a ostatní SŠ)

Ideální den pro muže

19. března 2008 v 10:07 | jahůdka


06:00 Budík
06:15 Vykouření první cigarety
06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu
07:00 Snídaně, steak a vajíčka, kafe a toast
07:30 Příjezd limuzíny
07:45 Johnie Walker na cestě na letiště
08:15 Osobní letadlo do Karlových Varů
09:30 Limusina do Golfového klubu
09:45 Prvních 9 jamek
11:45 Oběd, whiska, 3 Pilsner Urquell
12:30 Zbývajících 9 jamek
14:15 Limusina zpátky na letiště (suché martini)
14:30 Osobní letadlo na Malorku (zdřímnutí)
15:50 Odpolední rybaření s ženskou posádkou, celou nahoře bez
16:30 Chytit jednoho z největších tuňáků dosud vytažených
17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž úplně nahou letuškou
18:45 Záchod, sprcha a oholení
19:00 Podívat se na ČT zprávy: Havel odstupuje, Dáša a její
osobní tajemník vydávají porno
19:30 Večeře ve francouzké restauraci, ústřice jako předkrm,
Dóm Perignon (1963), kohout na víně
21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník
21:30 Sex se třemi ženami
23:00 Masáž ve vířivce
23:45 Postel (sám)
23:50 Ženy odcházejí
23:55 Spánek

Ideální den pro ženy

19. března 2008 v 10:06 | jahůdka
08:15 Probuzení jemným polibkem a obejmutím
08:30 Váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08:45 Snídaně v posteli, čerstvý orange džus a koláčky
09:15 Koupel v liliovém oleji
10:00 Lehké cvičení v posilovně s mladým osobním trenérem
10:30 Manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v zahradním café
12:45 Vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13:00 Nákupy s přítelkyni a neomezenou kreditní kartou
15:00 Zdřímnutí
16:00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16:15 Lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17:30 Jít si vybrat šaty na večeři
19:30 Večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22:00 Horká sprcha (sama)
22:30 Milování
23:00 Sladké povídání a mazlení v posteli
23:15 Usnout v jeho silných pažích

PC jsou jako žnský....

19. března 2008 v 10:05 | jahůdka

1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s Tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázný peníze za příslušenství.

Ženská čeština - slovníček pro muže

17. března 2008 v 21:06 | jahůdka
Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnuti je na Tobě. = Správně rozhodnuti už by melo byt jasně i Tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, Ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš porad jenom na sex?
Bud romanticky a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se Ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravena = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásna.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám předmenstruační krizi
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi blbec!

Mužská čeština - slovníček pro ženy

17. března 2008 v 21:05 | jahůdka
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unaveny. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Můžu Tě vzít na večeři? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Můžu Ti někdy zavolat? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s Tebou rad vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě, já Tě namasíruju. = Chci Tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s Tebou vyspat teď hned.
Taky Tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se Tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku.
Jsem nepoučitelný romantik = Nejsem na tom zrovna finančně nejlépe.
Dokážu Ti, že jsem stoprocentně jiný než ostatní muži = Mám obřízku.
si jediná dívka, o kterou mám zájem = Jsi jediná (a proto jedinečná), co mě poslední dobou neodmítla.
Opravdu bych Tě rád více poznal = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že Tě dostanu do postele.
Líbilo se Ti to? = Pochval mě a řekni, že jsem chlapík.
Minulou noc jsem se výborně bavil = Která Ty vlastně jsi?
Miláčku, mám Tě tak rád = Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.
Chci si s Tebou vážně promluvit = Prostě půjdeš na interrupci nebo je mezi náma konec.
Jo, jasně. Určitě Ti někdy zavolám = Nechci tě už nikdy vidět
Hodně jsem o nás přemýšlel = V noci, když jsem byl nalitej jsi mi připadala o dost lepší.
Myslím, že bychom měli zůstat přáteli = jednou to stačilo a dost.
Vezmeme Tvoje auto? = Moje je plné láhví od piva, papíru a navíc není v nádrži benzín.
Můžu Ti, miláčku, pomoci s večeří? = Jak to, že to jídlo ještě není na stole?
Ano, miláčku, hmm, jistě = Neznamená vůbec nic. Je to jenom jakýsi léty vycvičený reflex.
Moje žena mi nerozumí = Už slyšela všechny mé příběhy a vzpomínky, navíc si s tebou chci zašpásovat.
To by bylo dlouhé vysvětlování = Nemám ani tucha, jak to funguje.
V poslední době mám více pohybu = Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi.
Zase Přijdeme pozdě = Mám důvod řídit jako šílenec.
Já Tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel.. = Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku.
Ale miláčku, my si přece nemusíme naší lásku dokazovat materiálně = Zase jsem zapomněl na naše výročí.
To byl fakt super film = Bylo v něm spousta zbraní, rychlých aut a hrály v něm samé prsaté blondýny.
To je přece ženská práce = Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
Však víš, jak mám špatnou paměť = Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, se kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale Tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti.
Vzpomněl jsem si na Tebe, když jsem šel kolem květinářství, a tak jsem Ti koupil kytku = Ta prodavačka byla opravdu kus.
Běžně doma pomáhám s domácností.. = Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
Nemůžu to najít = Nedala jsi mi to přímo do ruky, a tak jsem zcela bezmocný.
Co jsem zase udělal? = Při čem jsi mně načapala?
Je to jedna z těch zakomplexovaných feministek = Odmítla mi udělat kafe.

porovnání psa a ženy

17. března 2008 v 21:02 | jahůdka

Porovnání psa a ženy

V čem jsou psi lepší než ženy:
-Rodiče Vašeho psa Vás nikdy nenavštíví.
-Pes Vám nikdy netelefonuje.
-Pes miluje, když se Vaši přátelé zastaví na skleničku.
-Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
-Čím později přijdete domů, tím radostněji Vás vítá.
-Pes nenakupuje.
-Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
-Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
-Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
-Pes Vás považuje vždy za zábavného.
-Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
-Pes Vás nikdy nekritizuje.
-Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
-Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
-Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
-Pes si nenosí svačinu na Váš pracovní stůl.
-Pes je vděčný za to, že ho živíte.
-Pes si nikdy nepůjčuje Vaše košile.
-Pes Vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
-Můžete mít legálně několik psů.
-Když Vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
-Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
-Vypadají dobře v kožichu.
-Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
-Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
-Nerozumějí fotbalu.
-Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
-Vyžadují drbání zad.
-Nemůžete jim svěřit platební kartu.
-Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
-Občas bezdůvodně štěkají.
-Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi:
-Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
-Ženy vypadají dobře ve svetru.

pravidla pro výchovu psa

17. března 2008 v 20:55 | jahůdka
1. Pes nesmí do domu.
2. Dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
3. Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
4. Pes smí jenom ke starému nábytku.
5. Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
7. Pes smí do postele kdy si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
8. Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
9. Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
10. Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
11. V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
12. Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
13. No...

Jak na bankomat

17. března 2008 v 20:30 | jahůdka |  srandičky...
Instrukce pro muže :
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu.
3. Zadejte identifikační kód (PIN).
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy :
1. Přijeďte k bankomatu.
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
3. Vypněte motor.
4. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
5. Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
6. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
7. Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
8. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (cancel).
9. Zadejte znovu - tentokrát správný PIN.
10. Prostudujte si instrukce.
11. Vytáhněte si hotovost.
12. Nastupte do auta.
13. Zkontrolujte si make-up.
14. Nastartujte a začněte couvat.
15. STOP !!
16. Zpět k bankomatu.
17. Odeberte si kartu a stvrzenku.
18. Vraťte se k vozu.
19. Uveďte vůz do pohybu.
20. Jeďte pět kilometrů.
21. Uvolněte parkovací brzdu.

manažeři a inženýři

17. března 2008 v 20:08 | jahůdka |  Povídky
Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku prosím". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: "Jde průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "jízdenku prosím".

Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli ...

několik citátků

17. března 2008 v 19:33 | jahůdka |  citáty
• "Milovat znamená být schopen obětovat se pro druhého."
• "Vývoj ženy je tajemství. Pořád nic, paráda, tanec, hadí jazýček a četba románů, očka a slzy - a najednou se objeví gigantická vůle, zralá myšlenka a kolosální rozum."
• "Fyzické vyčerpání je důsledkem mylné domněnky, že muž je tak starý, jak se cítí"
•"Od té chvíle, kdy začal milovat, nevidí ani ten nejmoudřejší muž žádnou věc tak, jak ve skutečnosti vypadá"
• "Je jediný prostředek, jak zjistíš, co v kom vězí: připusť ho k práci."
• "Ideál je v tobě samém. Překážky k jeho dosažení jsou také v tobě."
• "Nejhorší na tomto světě nezpůsobuje zloba a brutálnost, ale vždycky jen slabost."
• "Proč ti, kteří se opozdili vyhlížejí vesele, a ti, co čekali jsou smutní?
• "Malé bolesti nás vyvádějí z rovnováhy, ale veliké nás vracejí sobě samým."
• "Žít, to je nejvzácnější věc na světě, neboť většina lidí jenom existuje."

holky, žerte a necvičte!

17. března 2008 v 19:21 | jahůdka

vtip .... 14

17. března 2008 v 18:58 srandičky...
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá
slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a
odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

Když říkáš "MILUJI TĚ"

11. března 2008 v 21:04 | jahůdka |  citáty
Říkáš, že miluješ déšť, ale když prší bereš si deštník. Říkáš , že miluješ Slunce, ale když svítí jdeš do stínu. Říkáš , že miluješ vítr, ale když fouká zavíráš okno. Proto se bojim toho, že mi jednoho dne řekneš MILUJU TĚ.....

o čem se muži baví na toaletách?

11. března 2008 v 20:44 | jahůdka
Začneme otázkou, kterou nám kladou muži po celém světě: "O čem mluví ženy, když jdou společně na toaletu?" Odpověď zní: o všem a o všech. Hovoří o tom, jak se jim líbí místo, na němž právě jsou, ve srovnání se všemi ostatními místy, kde byly dříve. Probírají šaty, které mají ony a všechny ostatní ženy na sobě ("Viděla jsi tu v těch fialových šatech? Raději bych byla mrtvá, než mít na sobě takovéto šaty!"). Hovoří o mužích, kteří se jim líbí, i o těch, kteří se jim nelíbí. Probírají veškeré osobní problémy, které mají ony nebo jejich přítelkyně. Když si upravují make-up, probírají techniky líčení a kosmetické výrobky. O líčidla se dělí s ostatními ženami, včetně neznámých. Každé ženě, která vypadá rozčíleně, je poskytnuta skupinová terapie. A Bůh pomáhej muži, který to zavinil! Ženy sedí na toaletě a přes stěnu spolu hovoří. Žádají neznámé ženy, aby jim mezerou podaly toaletní papír. Jsou známy i případy, kdy dvě ženy šly do stejné kabinky, aby nemusely přerušit svůj rozhovor. V jednom nočním klubu v anglickém Birminghamu nechali dokonce vybudovat velké kabinky. V každé byly dvě toalety, aby dámy mohly pokračovat v zaujaté a smysluplné konverzaci.
Zpět k původní otázce: o čem hovoří na toaletách muži? Odpověď zní - o ničem. Absolutně o ničem. Muži na toaletách nemluví. I tehdy, když tam jdou se svým nejlepším přítelem, omezují hovor na minimum. Na veřejných toaletách muž nikdy nemluví s cizími muži. Nikdy, za žádných okolností. Nikdy se na jiného muže ani nepodívá. Nikdy. V kabinkách mají muži raději stěny, které sahají od podlahy až ke stropu, což omezuje interakci se "sousedy". Ženy dávají přednost velkým mezerám nad a pod stěnou, které umožňují hovor a předávání věcí. Na dámských toaletách jen zřídkakdy uslyšíte, že by žena pouštěla větry. Pokud se tak stane, dotyčná se ukrývá ve své kabince tak dlouho, dokud svědkyně neodejdou. Na pánských toaletách je to často jako při oslavách Nového roku. Muž, kterému se podaří nejhlasitější zvuk, vychází ze své kabinky jako vítěz.
Přečtěte si dopis od jednoho z našich čtenářů, který ilustruje atmosféru panující na pánských toaletách:
Jel jsem po dálnici na sever a zastavil jsem se na veřejných toaletách. První kabinka byla obsazená, tak jsem vešel do druhé. Ještě jsem ani nedosedl, když v tom hlas z první kabinky povídá: "Ahoj, jak se máš?" Stejně jako jiní muži se na toaletách s nikým nebavím a nebratříčkuji. Nevím, co to do mě vjelo, ale překvapeně jsem mu odpověděl: "Ujde to!"
Druhý muž řekl: "Tak…a kam míříš?"
Pomyslel jsem si, že je to prapodivné, ale jako blázen jsem odpověděl: "No, asi stejně jako ty, jedu na sever!"
Potom jsem uslyšel, jak druhý muž nervózně řekl: "Poslouchej…budu ti muset zavolat za chvíli. V kabince vedle mě je nějaký idiot, který si myslí, že se bavím s ním, a pořád mi odpovídá!"
Muži na toaletách provádějí teritoriální rituály: pokud je na záchodě pět mušlí v řadě a vejde první muž vybere se tu nejvzdálenější ode dveří, aby byl co nejdál od nově příchozích. Druhý muž si vybere mušli nejvzdálenější od prvního muže, a třetí si vybere prostřední mušli. Čtvrtý muž jde obvykle raději do kabinky, než aby si stoupl těsně vedle zcela neznámého muže, který by se na něj mohl podívat. Muži se vždy dívají mlčky před sebe a nikdy nemluví s neznámými lidmi. Nikdy. Mužovo motto zní: "Raději smrt než zrakový kontakt."
(Allan a Barbara Peaseovi, Proč muži lžou a ženy pláčou)