Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Duben 2008


jak se bavit při zkoušce...

18. dubna 2008 v 14:52 | jahůdka |  blbůstky :-)

Jak se bavit na zkoušce,u které je Vám výsledek ukradený

  1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
  4. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  5. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  6. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
  7. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  8. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  9. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  10. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  11. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  12. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  13. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  14. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  15. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  16. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  17. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  18. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  19. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  20. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  21. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  22. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  23. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  24. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  25. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  26. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  27. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  28. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  29. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  30. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
  31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb

víš že.... 6

18. dubna 2008 v 14:51 | jahůdka |  věděli jste že....
• Kočka má v každém uchu 32 svalů.

• Jediný pták, který umí létat pozpátku, je kolibřík.

• Pštrosi strkají hlavu do písku, protože hledají vodu.

• Netopýři vylétávají z jeskyně vždy doleva.

• Orel dokáže zabít mladého jelena a ještě s ním i odletět.

• Některé ústřice z Karibiku umí lézt na stromy.

• Emu a klokani jsou na uniformách australské armády proto, že neumějí couvat.

• Kudlanka nábožná je jediný hmyz, který umí otočit hlavu.

• Mládě červenky sní denně 4,256 metrů červů.

• Bernardýni nenosí a nikdy nenosili soudky s rumem.

• V knize "O hmyzu" přírodovědce Url N. Lanhama se dozvídáme, že reprodukční cyklus mšice je tak rychlý, že samičky se rodí již těhotné.

• Nejstarší akvarijní rybička se dožila 41 let. Jmenovala se Fred.

• Pohlaví želvy poznáte podle zvuku, který vydává. Samečci chrochtají a samičky syčí.

• Oči některých ptáků váží více než jejich mozky.

Murphyho zákony

7. dubna 2008 v 12:08 | jahůdka |  blbůstky :-)
• ze ŽIVOTA:
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.
Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.
Matka příroda je pěkná děvka.
Usmívejte se. Zítra bude hůř.
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Teprve když ses osprchoval, zjistíš, že nemáš ručník.
Není důležité, kolik co stojí, ale kolik ušetříš.
Chybovat je lidské. Hodit vinu na jiného je ještě lidštější.
Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc, neznamená to ještě, že ví, o co jde.
Při příchodu pacienta do zubní ordinace bolest zubu zázračně ustoupí.
• pro ZAMILOVANÉ
Základní Murphyho zákon:
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Dodatek paní Murphyové:
Ani láska není výjimkou. Z čehož vyplývá: Ať děláš co děláš, happy endu se nedočkáš.
V lásce není důležité zvítězit, nýbrž zúčastnit se.
Ať miluješ sebevíc, nikdy to není dost.
Ženy přikládají větší důležitost své kráse než své inteligenci, poněvadž muži bývají mnohdy hloupí, ale zřídka slepí.
Ideální muž nepije, nekouří, nesází, nehádá se a neexistuje.
• o SEXU
S věkem se nic nezlepšuje.
Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
Panenství může být vyléčeno.
Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů, ani jak dlouho bude trvat.
Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
Vlastnosti, které přitahují ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.
Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
Existuji věci lepší než sex, stejně tak věci horší než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
Je lepší lásky mít a zase je ztrácet, než nemít žádné.
Nikdy se nepři se ženou, když je unavena - nebo když odpočívá.
Nikdy neříkej ne.
Usmívej se, lidé jsou pak zvědaví na to, o čem přemýšlíš.
Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
Když se zamilují, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
"Nebude to bolet, slibuji."

Hlášky Dr. House!

7. dubna 2008 v 11:22 | jahůdka |  srandičky...
House: "Hippokratova přísaha? Znám, ale nějak mě nezaujala."
House: "Máte v sobě parazita."
Pacientka: "Něco jako tasemnici?"
House: "Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku."
House: "Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."
Cuddyová: "Pacientům nedáváme léky podle odhadů od dob Mengeleho."
House: "Přirovnáváte mě k Nacistům? Senza!"
Cuddyová: "Jdete pozdě!"
House: "Mám toho moc."
Cuddyová: "Jeden případ není moc."
Matka pacienta: "Kdo jste?"
House: "Doktor, který chce zachránit vašeho syna. Vy jste máma, která ho zabije. Vyjasnění. Skvělá věc"
House: Každej rok zemře 7000 lidí, díky tomu, že v lékarnách něco podělaj.
House: Žádná žena nás neuvítá doma s večeří a polibkem. - Proto Bůh stvořil mikrovlnky.
House: "Viděl jsem světlo."
Cameronová: "Vždyť je den."
Pacient: "Vy jste doktor House?"
House: "Vím že toho budu určitě litovat ale... ano"
House: (k lidem v čekárně) "U většiny z vás by tuhle práci zvládla opice s lahvičkou brufenu."
Pacient: "Vy kanče! Spal jste s ní?"
House: "Jen mluvte, a osobně vám vyšetřím prostatu. Musím jí vzt na jedno rande."
Pacient: "Jedete po ní?"
Wilson: "Jo."
House: "Ne. Ona mi vůbec nedala na vybranou."
Pacient: "Počkat, chce, abyste jí přefiknul?"
House: "Chce rande!"
Wilson: "Mladá, naivní lékařka se zamiluje do staršího, nevrlého mentora a její milá, jemná povaha ho přivede k bližšímu, plnějšímu pochopení jeho zraněného srdce."
Pacient: " Přefiknout, jinak jste gay! "
House: "Jste chytrá žena, která dělá velkou hloupost."
House: "Dusila se měkkou hruškou. Copak ji zapoměla vykostit?!"
Pacient: "Vy jste doktor House?"
House: "Doktor House právě odešel. Bere drogy, někdy se neukáže ani týdny"
Wilson: "Tak koho vyhodíš?"
House: "Nevím. Cameronovou občas plácnu po zadku, Foremana seřvu a Chase taky plácnu po zadku."
Cuddyová: "Housi, potřebujeme vás, pojďte."
House: "Bolí mě noha - mám na to papír."
Pacientka: "Nemohla jsem být těhotná, s nikým jsem nic neměla."
House: "Aaa neposkvrněný početí"
Pacientka: "A co mám teď dělat?"
House: "Dát se na víru?"
Cuddyová: "Máte na čele napsáno vstup zakázán!"
House: "Pořád jím říkám ať mi to napíšou na dveře!"
House: "Pět hodin, doktor House jde domů..."
Cuddyová:" Je čtvrt na pět.....ještě Vám neskončila pracovní doba."
House: "Čtvrt na pět? To je skoro pět..."
Pacient:"Podle trenýrek poznáte, že mám cukrovku?"
House:"Ne, že jste idiot."
Cameronová: "Nemají mě tu rádi, protože jsem holka, protože jsem hezká..."
House: "Všichni Vás tu mají rádi..."
Cameronová: "A vy? Musím to vědět."
House (s cynickým výrazem) "Ne.."
Matka pacienta: "Jak mu je?"
House: "Už lépe."
Matka pacienta: "Díky bohu."
House: "Ne, díky Alexandru Flemingovi, vymyslel antibiotika."