Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Září 2008

obleč panáčka

20. září 2008 v 22:58 | jahůdka |  EMO
obleč si svého emo boy, tady na tom odkázku...
je to milí...

obleč panenku

20. září 2008 v 22:57 | jahůdka |  EMO
obleč svou emo girl, tady na tom odkazu...
je to fakt milí...

vtip .... 22

16. září 2008 v 21:09 | jahůdka |  srandičky...
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"


vtip .... policie

16. září 2008 v 21:08 | jahůdka |  srandičky...
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala…
Mně to bylo ale jedno … Já tam byl pěšky.


vtip .... rasisté

16. září 2008 v 21:07 | jahůdka |  srandičky...
Romská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány jedny!"


vtip .... 19

16. září 2008 v 21:06 | jahůdka |  srandičky...
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano", a zloděj ho okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku. A ten druhý odpoví:
"Já ne, ale moje stará tě viděla!"


vtip .... 18

16. září 2008 v 21:05 | jahůdka |  srandičky...
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili…
Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá:
Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…"
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…"!!!

vtip .... 17

16. září 2008 v 21:04 | jahůdka |  srandičky...
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem… Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg…
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: No, budete se muset o ni denně starat… každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí… budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal… Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel… samozřejmě zemřela…"


perly z JZD

15. září 2008 v 23:04 | jahůdka |  srandičky...

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír.Důvod: prší mi na kozy."(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena.Poplatnice má jen dvě kozy, a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žádostí: Je 18. -týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."


malá hra s češtinou

15. září 2008 v 23:03 | jahůdka |  Povídky
Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!


příběh s ponaučením

15. září 2008 v 22:59 | jahůdka |  Povídky
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.

Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu"odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, tak Vás obviním ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.


čísi výroky

15. září 2008 v 22:20 | jahůdka |  srandičky...
- Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
- Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
- Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím - hrát.
- Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
- Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
- Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře!
- Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...TICHO.
- Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
- Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
- Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
- Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
- Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
- Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
- Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!
- Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
- Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.



filozofie života

15. září 2008 v 22:01 | jahůdka |  srandičky...
FILOZOFIE ŽIVOTA



1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.


2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.


3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.


4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.


5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.


6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.



TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!



kamarád vs. přítel

15. září 2008 v 21:47 | jahůdka
Když Tě navštíví kamarád, chová se jako host, ale opravdový přítel otevře ledničku a obslouží se ...

Kamarád Tě nikdy neviděl plakat, ale příteli se chvějí ramena, když vidí Tvé slzy....

Kamarád nezná jména Tvých rodičů, ale přitel má jejich telefon. čísla i adresy ve svém notýsku.....

Kamarád přinese lahvinku vína na Tvé narozeniny, ale přítel přijde dříve a zeptá se, s čím Ti může pomoci a po skončení oslav zůstane, aby Ti pomohl s úklidem...

Kamarád nesnáší, když mu voláš, jestliže už šel spát, ale přítel se ptá, proč jsi mu tak dlouho nezavolal....

Kamarád si s Tebou rád pokecá, ale přítel Tě vyslechne, když máš romantickou lásku i problémy...

Kamarád si myslí, že přátelství skončilo jestliže jste se pohádali, ale přítel Ti po hádce zavolá....

Kamarád si myslí, že jsi tady vždy jen pro něho, ale přítel je zde pořád pro Tebe....


hlášky Dr. House (další...)

3. září 2008 v 22:38 | jahůdka |  srandičky...
Cuddyová: Když jsem vás sem přijala, věděla jsem, že jste ztřeštěný. Budu se dál snažit abych vám ve ztřeštěnostech zabránila. Ale dobře vím, že přesvědčovat šílence, aby nedělal šílenosti je samo o sobě šílené. Takže když jste nastoupil, dala jsem hned ročně stranou 50 000 dolarů na soudní výlohy. Zatím se tam vejdete.
House: Fajn.
House: To, že lidi lžou je základní podstata lidskosti. Mění se jen to, o čem lžou.
House: Je to chytlavá diagnóza... Dalo by se na to dokonce tancovat.
House: Idiopathic pochází z latiny a znamená to, že jsme idioti a nedokážeme přijít na to, co to
způsobuje.
House: Kam jdeš???
Foreman: Jsi svině.
House: Já vím....ale kam jdeš???
House: Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si povídá Bůh s tebou, jsi psychicky narušený.
House: Já jsem cvok. Sjíždím se prášky proti bolesti. A ještě želé králíčky v čokoládě.
House: Říkat, že to vypadá jako nějaká sraženina je to samé jako říkat, že je vepředu dopravní zácpa. Je to kolona aut nebo jen pomalý autobus ve středním pruhu? Když je to autobus..... Je
trombotický nebo embolický???....Myslím že jsem to s tou metaforou přehnal.
House: Když trpím kopou bolestí potřebuju kopu prášků.
Cameronová: Měl jste štěstí, že neumřel.
House: Já jsem měl štěstí? On je ten kdo neumřel.
House: Máte tu někde kabelovku...General hospital začíná za 8 minut.
House: Budeme to léčit, když se to zlepší máme pravdu a když ne, bylo to něco jiného.
House: Vždycky je nějaké vysvětlení, když nezabere tohle, najdeme jiné.
House: Dělám doktora už léta. Proč musím pořád ujišťovat lidi, že vím co dělám.
House: Klinická deprese, je silně nakažlivá, aspoň já ji velmi snadno chytnu.
Po konzultaci House s jeptiškou o její nemoci:
House: Má v sobě všude Boha. Nádor by byl jednodušší.
Wilson: Třeba je alergická na Boha.
House: Tak dlouho se hledal nádor, dokud pacient nezemřel.
House: Myslím, že Mattova matka nás asi na cenu doktor roku nenavrhne.
Cameronová diskutuje s Housem o předběžné diagnóze
Cameronová: Nikdo netuší co je příčinou.
House: Vida.
Cameronová: Co?
House: Manžel uvedl, že byla neobvykle podrážděná.
Cameronová: No a?
House: Nevěděl sem, že žena může být podrážděná neobvykle.
House(na ambulanci): Před půlhodinou jsem měl odejít.
Sestra: Před půlhodinou jste přišel.
House: Nějaká všímavá.
House: Bude se vyprávět, přinesu si popcorn.
House přišel do práce nemocnej:
Wilson: Copak??? Rýma????
House: Ty budeš asi vážně doktor.

vtip .... rozum vs. zlato

3. září 2008 v 21:58 | jahůdka |  srandičky...
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profosorovi a ten říká "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Stident se zvedl s odpvědí:" Tak já letím!" Čímž samozřrjmně profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl ězchybně, Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a drhém rozum, který by ste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, já bych si vybral ten s tim rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test bapíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku....."

ukázková ženská logika

3. září 2008 v 21:36 | jahůdka
Vyprávěla jedna žena:
jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, tajže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí vykat nebo tykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední jsou pouze dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně, můžu, odkud mě znáš?"