Pravý přítel neni ten, co se dotkne Tvé ruky, ale ten, co se dotýká Tvého srdce

Leden 2009

když se fotka podaří.... 3

31. ledna 2009 v 15:51 | jahůdka


humor a ironie

31. ledna 2009 v 15:45 | jahůdka |  citáty
Když venku prší, dají se dělat jen dvě věci a já karty nehraji...

Příbuzní jsou jako horská krajina, nejlepší dojem dělají z dálky.

Neurotik je člověk, který staví vzdušné zámky, psychopat je člověk, který v nich žije, psychiatr je člověk, který si vybírá nájemné.

Golf je hloupá hra, jejímž cílem je dopravit velmi malý míček do ještě menší jamky nástroji k tomu nevhodnými.

musí se zakázat!!

31. ledna 2009 v 15:40 | jahůdka |  Pomozte..!
ŽIVOT JE PŘÍLIŠ KRÁTKÝ NA TO, ABYCHOM JEJ NIČILI I OSTATNÍM ŽIVOČICHŮM!!! PLANETA NEPATŘÍ JEN NÁM!!!


umlatil ženu....

31. ledna 2009 v 15:35 | jahůdka |  srandičky...
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně:

Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové".

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"

Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina.."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

"A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:

"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."


jeden anglickej

30. ledna 2009 v 15:16 | jahůdka |  citáty
Tendle citátek mi poslala moc fajn kámoška když mi nebylo zrovna ok.. Je moc hezkej, a pravdivej...

Life Isn't about waiting for The storm to pass, It's about learning to dance In the rain!

tři myši píjí tequilu...

24. ledna 2009 v 2:04 | jahůdka |  srandičky...
Tři myši na baru pijí tequilu.
První myš vyžunkne panáka, bouchne o pult a říká:
Já každý den žvýkám trochu jedu na myši, abych se líp odvázala ...

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne
o pult a povídá: Já každý denchodím k pasti na
myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...

Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily,
bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.

Dvě první myši za ní udiveně hledí: Kam jdeš?
Jdu si zapíchat s kocourem...


ach ten alkohol...

24. ledna 2009 v 1:42 | jahůdka |  srandičky...
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vracejí se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."


pěkní hasiči

22. ledna 2009 v 14:23 | jahůdka |  obrázky :-)
Narazila jsem na netu (na všem hodně známém odkazu) na fakt pěkní hasiče.
To bych snad i založila nějakej ten požár...


Tohle je detektor, který vám zakáže líbání

22. ledna 2009 v 14:18 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
Jste občas celí nesví z toho, jestli vám náhodou není cítit z pusy? Zkazilo vám to rande? Hnusil se vám někdo, kdo se vám jinak dost líbil, jen proto, že mu bylo cítit z pusy? Kupte mu detektor smradlavého dechu.
Tahle malinká mašinka se vejde do kapsy a kdykoli zapochybujete o dokonalé čistotě svého dechu, můžete si lehce otestovat, zda je vše v pořádku nebo jestli si máte jít koupit žvýkačky či voňavý bonbón.

Do detektoru dýchnete a na LED displej se vám během chvilky ukáže, jak zlé to s vaším dechem je. Pak vám detektor možná zakáže někoho líbat.

Jsi opilý, jdi na tramvaj!
Kromě voňavého či zapáchajícího dechu detektor rozpozná i to, zda jste nepili už přiliš a zda byste raději místo autem neměli jet domů MHD. Jak to detektor všechno pozná? Zpracovává látky, které vám vycházejí z úst. Na displej vám pak na různobarevné stupnici od jedné do pěti ukáže, jak zlé to s vámi je.

Tyhle či podobné detektory používá i policie při kontrolách řidičů. "Je celkem normální, že i ráno po večírku máte v krvi ještě stále tolik alkoholu, že byste neměli řídit. Lepší než riskovat pokutu či srážku kvůli snížené pozornosti je udělat si doma rychlý test a hned budete vědět, jak jste na tom," píše výrobce.

"Smrdí ti z pusy"
Tak tuhle větičku nikdo neslyší rád, ale smradlavá ústa mohou člověku naprosto zničit reputaci, může mít problémy v partnerských vztazích i v práci. Přitom stačí tak málo, hlídat si svůj dech, a když není úplně košer, vzít si něco, co ho osvěží nebo si zaběhnout vyčistit zuby.
Dechový detektor může zachránit vaši lásku
Když spolu dva chodí už nějaký ten pátek, začnou na sobě hledat chybičky. Pokud jim na začátku jejich vztahu nevadilo, že partnerovi trochu táhne z úst, po několika měsících či letech to už stoprocentně vadit bude. Takže možná je čas koupit tenhle dárek partnerovi hned - třeba jako (ano, víme, že značně netradiční) valentýnský dárek.

Bonzák kuřáků
Kouří u vás v rodině někdo potají za domem, a pak se tváří jako by nic a pusu má plnou žvýkaček? S detektorem dechu ho odhalíte a už se z toho nebude moci vykroutit. Dáte mu dýchnout a pravda je venku. Vypadá to tedy také jako slušný bič rodičů na teenagery...

Selský guláš z Burgundska

22. ledna 2009 v 14:05 | jahůdka |  recepty
Selský guláš z Burgundska
Co na něj potřebujete:

- 1 kg hovězí kližky
- 200 g libové uzené slaniny na malé kostičky nakrájené
- 1 pikantní klobása
- 1 kg cibule na drobno nakrájené
- 300 ml suchého červeného vína
- nastrouhaná kůrka ze ztvrdlé bagety
- 300g zeleniny (mrkev, řapíkatý celer a petržel) na drobno nakrájené
- 1 lžíce olivového oleje
- 2 lžíce sladké mleté papriky
- trochu rozdrcené pálivé papričky (podle chuti)
- sůl a pepř podle chuti
- několik pomletých jalovcových bobulek
- špetka majoránky
- 1 lžíce rybízového rosolu, nebo džemu
- kůra z půlky vosku zbaveného citronu
- 1 lžička rajčatového protlaku
- 200 ml našlehané šlehačky

Jak na to:

Ve velkém kastrolu vyškvařte slaninu a na jejím tuku usmažte do sklovita cibuli. Přidejte na kostky nakrájené hovězí maso a prudce ho osmažte ze všech stran. Postupně přilejte víno.

Snižte oheň na minimum, přikryjte kastrol a vše pomalu duste (asi 2 hodiny). Maso musí být měkké, ale nesmí se rozpadat. Během varu sem tam míchejte a podle potřeby přilijte víno. 10 minut před koncem vaření přidejte klobásu a nastrouhanou kůrku z bagety.

V jiném kastrolu na rozpálený olej vložte zeleninu a osmažte ji. Přidejte sladkou papriku, rozdrcenou pálivou papričku, sůl a pepř, majoránku, jalovec, rybízový rosol, rajčatovou pastu, citronovou kůru a vše smažte za stálého míchání několik minut. Směs přidejte do kastrolu k hotovému masu a ještě chvíli povařte.

Nechejte úplně vystydnout a vmíchejte dovnitř šlahačku.

Guláš podávejte s bagetou.

Indické Kužřecí Kari

22. ledna 2009 v 13:55 | jahůdka |  recepty
Indické Kuřecí Kari (2porce)
co na to potřebujeme:
- 45 ml olivového oleje
- 1 cibule, na větší kostky
- 2 stroužky česneku, posekaného
- 1 zelená chilli paprička, zbavená semínek
- 400 g kuřecích prsíček, nakrájených na 2 cm kostky
- 1/4 lžičky římského kmínu
- 1/4 lžičky kurkumy
- 1/4 lžičky koriandru
- 1/2 lžičky koření garam masala
- 1 lžíce kari pasty, nejlépe žluté
- sůl
- 5 ml rajčatového protlaku
- 30 ml smetany

Jak na to:
- Nejdříve si nakrájejte všechny suroviny. Cibuli nakrájejte na větší kostky, česnek nadrobno, chilli papriku na drobné kostičky a kuřecí maso asi na 2 cm kostky.
- Na pánev dejte olej, rozpalte jej a přidejte cibuli. Asi 1 minutu opékejte a přidejte maso. Za stálého míchání opékejte 5-6 minut, přidejte chilli papričku a česnek. Opékejte 2-3 minuty.
- Přidejte sůl, kurkumu, římský kmín a koriandr. Zamíchejte, přidejte rajský protlak a koření garam masala.
- Zamíchejte, přidejte smetanu a opět vše promíchejte.
- Nechte malou chvíli provařit.
- Podávejte s rýží.

Chlapi nosí tanga, sukně a malují se!!

22. ledna 2009 v 13:20 | jahůdka
Metrosexuálové mužskému světu přinesli řadu novinek. Ale jako by si většinu z nich vypůjčili od svých něžných protějšků. Vždyť sukně, krajky, korzety, vycpávky i oční linky přece dodnes patřily do světa žen.

Dřív byly mezi muži a ženami jasné rozdíly. Ženy nosily sukně, šaty, malovaly se a dbali o sebe, muži zas chodili v kalhotách a nijak přehnaně se o svůj zjev nestarali. Dnes je všechno jinak. Metrosexuálové sice v mnoha případech nejsou homosexuálové, ale módní tón, který udávají, je hodně zženštilý a fušuje dámám do jejich praktik.

Korzety, legíny, podpadky, sukně, kabelky, luxusní krajkové spodní prádlo. I tuhle výbavu dnes mohou mít "normální" heterosexuálové ve své skříni. Totiž pokud jsou kromě toho i metrosexuálové a chtějí jít s poslední módou. Genderové modely prostě přestávají platit.
Vycpané wonderbrové plavky pro pány
Pryč jsou ty doby, kdy si něco vycpávaly jen dámy. V obchodech už se neprodávají jen zvětšovací podprsenky, ale třeba i zvětšovací plavky pro pány. Kdo chce vypadat jako pořádný býk, pořídí si Wondercup z australského módního domu AussieBum.

Vymyslel je Sean Ashby: "Tenhle design využívá všech výhod, které nám naše tělo nabízí, mohou vše ale zvětšit, zmenšit, podle libosti. Tyto plavky jsou vzdušné a nelepí se na tělo, ani když jsou mokré."
Tanga pro pány
Stejná firma vyrábí i spodní prádlo pro pány. Zapomeňte na vytahané bílé spodky, u metrosexuálů frčí tanga všeho druhu. Hlavně, když je toho hodně vidět. Metrosexuálové se hodně pečlivě starají o svá těla, takže je pak rádi ukazují.
Libo podpatky?
Na mnoha módních přehlídkách už to lidé viděli, na ulicích zatím ne, ale bůhví kdy i tam budeme běžně vídat muže na vysokých podpatcích. Možná to ale zůstane jen u gaykomunity, tohle by pro pořádné chlapy bylo už vážně asi trochu moc.
Sukně už nenosí jen Skoti
Zato takové sukně už teď chlapi nosí a seknou jim. Tedy zatím jen ve Skotsku, ale občas vídáme chlapi v sukních i jinde ve světě. V létě se alespoň neoprudí a i dámy mohou druhému pohlaví koukat pod sukně a snažit se jim tam třeba i dostat.

V onlineshopu Anderslandinger si můžete vybrat zhruba z deseti druhů pánských sukní. Pánské sukně jsou víc než móda. Ukáží světu, že máte svůj styl a nebojíte se vybočovat z řady.


I muži už se malují a nosí make-up
Metrosexualita je čím dál tím rozšířenější a dává tím úplně nové možnosti světu kosmetiky. Vždyť tihle muži se malují a světové firmy už pro ně vytvářejí kosmetické řady.

Yves Saint Laurent připravil Touche Eclat For Men, kterou představil v Anglii Stuart Pilkington z deváté řady anglického vydání reality show Big Brother. Tato kosmetika je určena mužům, kteří chtějí podtrhnout svou pleť a obličej. Zdůrazní, revitalizuje.

"Vytvořili jsme tuto řadu speciálně pro muže, abychom je naučili, jak se starat o svou pleť a jak zdůrazňovat vlastní obličej a tedy i celkový dojem." řekl mluvčí YSL. Ke koupi je v obchodních domech Selfridges.

Krajky už dávno nenosí jen něžné pohlaví
Jaiden rVa James je nová značka z Velké Británie Jaidena Jamese a Rasharn de Vera Agyemanga. Krajkové legíny a průhledná košilka jsou sice na náš vkus trochu moc, ale když se to někomu líbí, tak ať to klidně nosí.

vtip.... 24

22. ledna 2009 v 12:59 | jahůdka |  srandičky...
V blázinci chovancům koupili nové PC a zavedli internet. Blázen sedí u PC a něco píše, druhý mu povídá:
,,Co to píšeš?"
,,Ale, píšu e-mail."
,,A komu ho píšeš?"
,,Píšu ho sobě."
,,A co si tam prosím Tě píšeš?"
,,To já nevím, já jsem ho ještě nedostal."

Film o upírech rozjel šílenství

22. ledna 2009 v 12:53 | jahůdka |  blbůstky :-)
Z herce Roberta Pattinsona je hvězda. Hraje upíra v novém filmu Stmívání a kdekdo chce být jako on. Na módních přehlídkách teď vídáme upíry, na stránkách časopisů taky, letí upíří make-upy i účesy.

Lidé se rádi bojí, hrůzostrašné historky, strašidelné filmy a hororové knížky jim sice nahánějí husí kůži, ale je jim to v jistém smyslu příjemné.

Na upíry většinou nevěříme, ale víme, jak vypadají. Mají dva dlouhé zuby, kterými svým nevinným obětem po nocích sají krev, mají bílé obličeje, pronikavé oči, sebevědomé pohyby, elegantní oblečení ala Drákula.

Upíří přehlídka
Alexander McQueen započal nový módní rok stylově v černých barvách od hlavy až k patě, k tomu švihácká hůlka, upíří make-up a noční kreatura, ze které jde strach, je na světě. Jediná jiná výrazná barva kromě černé, která se na přehlídce objevila, byla samozřejmě rudá. Barva krve tu nesměla chybět. Přehlídka působila dojmem, že jste se najednou ocitli někde v Rumunsku v 15. století a upíři vám jdou po krku.

Vampíři make up
Robert Pattinson a jeho upíří make-up inspiroval i dámy. Jeho -náctileté fanynky z něj šílí, a kdyby byl opravdu upír, nejspíš by mu nabídly své něžné dívčí krčky k zakousnutí.

Co potřebujete k tomu, abyste v obličeji vypadali jako upír? Základem je hodně bílý pudr či make up přes celý obličej, kolem očí pak potřebujete stínové nebo černé malování, oči musí být dost výrazné, no a nakonec to nejdůležitější - krev. Tedy stačí rudá barva na rty.

Takhle už své modelky na přehlídkách namalovali třeba Roberto Cavalli, Louis Vuitton a Miu Miu.

Upíří účesy od Oliviera

Robert Pattinson a jeho nový upíří biják rozpoutali opravdové upíří šílení. Pop kultuře vládnou upíři, upířích fotek, modelů i účesů se objevuje hromada. Sérii fotek s upířími účesy nafotil i Olivier.

Vampíři dětičky
V umění a fotografii už upíři také mají své místo. Ruský umělec Oleg Duryagin nafotil děti jako upíry. Za tuhle svou fotosérii získal mezinárodní cenu Profesionální fotograf roku.
Série fotek se jmenuje Toystory, malé děti jsou tu coby hračky. Vypadají jako umělohmotní malí upírci.

Upírům fandí i časopis Vogue. Modelka Lara Stone, která bude jeho letošní únorovou tváří, nafotila s fotografem Stevenem Kleinem sérii brutálních fotek. Samí upíří a krev. Fotograf Klein je známý svými sympatiemi k násilí a agresi.

Kdy přesně se zrodila legenda jménem Dracula?
Kníže zvaný Vlad Dracula žil v 15. století na území dnešního Rumunska, byl krutým vládcem a své nepřátele po tisících nabodával na kůl. Jeho život inspiroval irského spisovatele Abrahama Stokera k napsání jeho nejznámějšího románu Dracula. Dracula a upíří inspirují lidstvo dodnes.

kdo to jsou asexuálové?

22. ledna 2009 v 12:37 | jahůdka |  Sex, Láska a 15+
Obvykle máme na mysli osobu, která se nám zdá být výrazně nepřitažlivá, často až odpudivá. Například když asexuálním označíme nějaký druh oblečení, většinou se jedná o něco nepěkného a velmi nelichotivého naší postavě.

Tříprocentní
Jenže asexuálové jsou poměrně početná skupina lidí, z hlediska lékařství jde o orientaci úplně stejnou jako další tři (heterosexualita, homosexualita a bisexualita), ty jsou ale mnohem známější.

Asexuální lidé mají však na rozdíl od všech ostatních nulový zájem o sex, v mnoha případech je jim přímo odporný. Udává se, že osob s žádnou nebo velmi nízkou potřebou sexu jsou až tři procenta.

Zajímavé je, že s jiným člověkem nejsou schopni jakéhokoli sexuálního vzrušení, natož dojít k orgasmu, ale někteří třeba popisují občasnou potřebu sexu a provozování masturbace. Jen na to prostě v té chvíli chtějí být sami.

Není co léčit
Pocit lásky ale cítí stejně jako každý z nás, najít si partnery pro ně však bývá těžké, proto už existuje několik serverů, kde se tito lidé sdružují.

Před více než třemi lety bylo dokonce založeno Světové sdružení asexuálů. Například komunita Asexual Visibility and Education Network má tisíce registrovaných příznivců.

Veřejnost má občas tendence tyto jedince považovat za nemocné a navrhuje jim léčbu, ale jelikož se jedná o od narození danou sexuální orientaci, o léčbě nemůže být řeč. Tito lidé prostě nemají sexuální libido a ani ten nejlepší lékař ho v nich neprobudí a psychiatr nevyštrachá z hlubokého vnitřního já…


když se fotka podaří....2

1. ledna 2009 v 21:06 | jahůdka

ještě pár povedenech foteček.. :-) hustý jsou...